Rafela Ilustrado Contextual.

Sabido es que los Tartaneros no son personas normales. Esto debería estar más que claro para quien nos conozcan pero bien vale la aclaración porque como diría alguien por ahí “más vale curar que prevenir”.
Sin lugar a dudas los Tartaneros escapan al común denominador de la sociedad, no hay dos tartaneros iguales y no hay mas de 7 tartaneros en el mundo eso es un hecho. Que sería del mundo si existieran más?... Pero bueno, lo que requiere nuestra atención en este artículo son las características distintivas del tartanero Rafael Moratorio.
El Rafa se destaca además de las ya conocidas escupidas de espuma, visitas nocturnas, toqueteos con el Lalo, etc... por poseer su propio dialecto. El Rafa habla en su propio idioma, un idioma que tan solo los Tartaneros conocen y (en la mayoría de los casos) logran descifrar. Esto ha motivado la elaboración del Rafela Ilustrado, diccionario de frases celebres en idioma Raferil que esta a disposición unos artículos más abajo. Léanlo, “con perder no se prueba nada” y bueno “que sea lo que dios sea”.

No querías sopa, dos platos.

Como el dialecto del Rafa va mucho más allá de una simple deformación de refranes, hemos elaborado el Rafela Ilustrado Contextual que consiste en reproducir algunas de las situaciones en las cuales nuestro querido Rafa intenta decir algo diciendo otra cosa totalmente diferente, situación que en la mayoría de los casos termina en una carcajada generalizada.

Situación 1: pleno partido de Basa (juego oficial de los Tartaneros) el Rafa tratando de cargar al Rafa XXL (encargado de la Farmacia Salmar –Farmacia oficial de los Tartaneros-) le dice:
-Bo Rafa, haceme un refuerzo.
El Rafa XXL no sabía si ir a comprar unos panes y 200 de mortadela, o que carao hacer, hasta que finalmente comprendió que lo que le pedía era que hiciera un ESFUERZO en pos de ganar el partido.

Situación 2: el Rafa se encontraba en la búsqueda de algo que seguramente le habíamos choreado cuando en tono imperativo le dice al Manu:
-¡Abrí las manos!
Así escrito tal vez no quede muy gracioso, el tema era que Rafa se refería a la posición “ estrella de mar” corte revisación en la puerta del estadio.

Situación 3: El Manu había sido invitado por el Rafa a su casa para convidarlo con unas bebidas alcohólicas que recientemente había adquirido. Cuando van subiendo las escaleras rumbo a la habitación del Rafa (allí se encontraban las bebidas) el Rafa le dice al Manu:
R: Bueno Manu, ¿Estas preparado para debutar?
M: Eh, Rafa, ¿estas en pedo? ¿Qué decis?
R: Si, vamos a debutar esos alcoholes.
Allí fue cuando al Manu le calló la ficha y comprendió que el Rafa se refería a DEGUSTAR, las bebidas alcohólicas.

Situación 4: Estábamos con el Rafa compartiendo unos mates, cuando consultado por el Rafa le comenté que iría a ayudar a estudiar a una compañera de facultad a lo que me dice con una risita picaresca:
R: Ah, van a estudiar biología.
N: ¿Cómo biología boludo? Hago comunicaciones.
R: Si van a estudiar biología.... Astronomía.
N: ¿Astronomía?
R: Si Astronomía, responde acompañando la afirmación con una guiñada.
Ahí fue cuando me di cuanta que lo que me quería decir era que ibamos a estudiar ANATOMÍA.

Estas son solo cuatro situaciones de una larga lista, a la cual iremos agregando aquellas que merezcan aparecer publicadas.

Espero que al leer esto hayan quedado con una “sonrisa de cara a cara” y si fue así “los frutos dieron sus resultados”.

Rafela Ilustrado.

• No queres plato, dos sopas.
• Más vale curar que prevenir.
• Sonrisa de cara a cara.
• Con perder no se prueba nada.
• Los frutos dieron resultados.
• Que sea los que dios sea.

De mas.

• Debutar a los 20 años en un quilombo y hecharse 3 polvos en 15 min.
• Tener el record mundial de pajas (23 en 24hs).
• Andar con la "anaconda" al aire.
• Que sea bueno o no.
• Que sea lo que dios sea.

De menos.

• Salir a los 15 minutos cuando tus amigos pagaron por 30 min.
• Que en Uruguay no haya bancos de semen.
• Andar con la "pichula" al aire.
• Que la única persona de confianza te afane las llaves.
• Que en la UTU no haya cursos para abrir portones. ¿No piensan en los cadetes?

Abróchense los cinturones, el Mario D.L. El viernes pasado en una de las tantas salidas nocturnas de los Tartaneros, se suscitó un hecho que realmente vale la pena ser contado. Antes de comenzar con el relato, debo aclarar que no tuve la fortuna de presenciar dicho hecho por lo que basaré mi relato en lo que llegó a mi por parte de los otros Tartaneros, que si dijeron presente la noche del viernes pasado. El detonado protagonista de la noche fue en este caso el Mario. No es casualidad que esto ocurra y todo lo sucedido en la noche del viernes pasado no hace más que confirmar mi teoría sobre la enfermedad del Mario. Algunos estarán pensando Cirrosis!!!, peor se equivocan, el diagnóstico es aún más complejo. No es que sea un especialista, pero en mi opinión, Mario padece un caso típico de esquizofrenia alcohólica que se manifiesta en una doble personalidad que (como ya he dicho) se divide en, antes del primer litro de vino y después del primer litro de vino. El Mario A.L. (antes del 1º L.) es un persona tranquila, un repartidor de jamones y un estudiante de Ingeniería más. El Mario D.L (después del 1º L.) experimenta múltiples transformaciones, muchas de las cuales se pusieron de manifiesto en la noche del viernes pasado. Al principio todo parecía transcurrir con normalidad, claro aún no habían comprado el alcohol. Cuando lo hicieron la combinación elegida fue Whisky y Ron, un combinación letal, va en realidad la combinación letal es el Mario y cualquier tipo de alcohol. Una vez que apareció el alcohol, apareció el Mario D.L. y ya nada fue lo mismo. Gran parte de la noche se fue pateando, desde muy lejos hasta la ciudad vieja. En dicho trayecto, Mario que ya transitaba por las calles como diría una canción de 2 min. Borracho y agresivo, notó una leve brisa que acariciaba sus zonas más íntimas, para ese entonces ya tenía el pantalón a la altura de las rodillas. Comenzará entonces un lucha entre el Mario y el pantalón (y alguna gente más), que se extenderá a lo largo de toda la noche. Finalmente, y siempre en la búsqueda de la gran fiesta, llegaron a la plaza de los bomberos. Para ese entonces, el Mario ya tenía los pantalones a la altura de los tobillos, la cara contra el suelo y de 5 a 6 personas tratando de subirle los pantalones, acto que constituyó un bizarro y divertido espectáculo para toda la gente que se encontraba en la plaza. Era evidente que el Mario no podía seguir hasta la Ciudad Vieja ( es más no podía pararse), entonces apareció la actitud madura de la noche, a cargo de el Cabeza, quien lo metió en un taxi. Todos estarán pensando, lo mandó para la casa, no!, lo mando para la “fiesta”, que dicho sea de paso, nunca existió, entonces el Mario de caliente le vomitó toda la puerta de la casa. En realidad no fue toda, porque gran parte del vomito le quedó en el brazo, sobre todo ese churrasquito que se había senado entes de salir. Ya en el regreso, y en el final de la noche, se encuentran con una grande: la Hippie de Rulos. La cual con un instinto maternal y mientras le subía los pantalones le decía: -Mario, no encara nada andar con la pichula para afuera. Esa frase es una gran síntesis de la noche y nos recuerda que: siempre se puede caer más abajo.

História de una secta amiga. Luego de un largo período de inactividad retorno a las teclas porque siempre hay cosas para contar y más cuando se comparten noches con personajes como losdescriptos en páginas anteriores. La noche del viernes pasado cuando salimos a plasmar nuestro nombre por las paredes de Mdeo.Entablando una conversación con el Yama, quisás lo conoscan como el poseedor de la anaconda, y si señores se dice que como la del Yama no hay dos... pero bueno no quiero caer en un tema de tal envergadura y tan trillado que requeriría un capítulo aparte que en un futuro escribiré. Bueno, en dicha convesación me comentó que el anteriormente salía a grafitear,enotnces se desarrollo el siguiente diálogo: - Che Yama ¿y qué es lo que ponían? (despues me di cuenta que había equivocado el verbo). - Escribíamos SECO, ¿no se si lo viste por ahí?.- Ah, ustedes son los secos, respondí esfucibamente porque había visto el grafiti en varias ocaciones. Inmediatamente comenzó a explicar, lo que para mi no hacía falta. Estaba claro, esa palabra no podía perseguir otro sentido que no sea el comunmente conocido y empleado en insultos como: "seco de vientre", "comoe seco", entre otros epítetos por el estilo. Sin embargo la versióndel Yama decía que provenía de como se hacían llamar ellos: "Secta Cornolio", y se escusó diciendo que en ese entonces no se utilizaba dicho insulto. No soy un experto en insultología pero anduve averiguando y pararece que no fue sino hasta hace un par de años atrás que se globalizó dicha denominación y allí fue cuando el Yama y sus amigos se vieron envueltos en una terrible encricijada; se les apareció el enzo en bolas en forma de angelito y les dijo: - ustedes tienen dos opciones: o se dejan de autodenominarse secos, o se vuelven todos homosexuales. No se sabe exactamente cuantos días, meses, o años les llevó tomar la dura desición, lo cierto es que no se ha vueltoa ver dicho nombre en los muros montevideanos.

Crónica del cumple de el Javi Longhi. Minutos después de las 23:30, tras caminar 20 cuadras cruzándome con la procesión de almas provenientes de la rambla de pocitos en ocasión de la noche de las luces, me encontré con el Mario, el Yama y el Cabeza, en la puerta de la casa de este último. Después de escuchar su peripecia en la noche del canal uruguayo (muy deprimente, por cierto, y q merece un episodio exclusivo) esperamos un rato al lalo. El lalo no aparecía y nos fuimos al lugar del cumpleaños recorriendo el trayecto q había hecho el cabeza para ver si encontrabamos el vino q había extraviado. El cabeza nos mostró el lugar donde había estado recostado (un rincon digno de un linyera) y ahi el Yama divisó la bolsa q contenia la botella de vino. De ahí nos fuimos a la plaza donde nos pusimos a tomar la grapa con limón del Yama. Allí se nos sumaron Manu y Nacho. Desde la puerta del cumpleaños alguien nos saludaba efusivamente: -Hey!!! -ese es el lalo? -Soy yo!!! El lalo se reconocía como sí mismo y eso ya era un paso adelante. En ese momento entramos al local y como buenos depredadores nos acodamos en la barra a beber y contemplar el ambiente, sin contar la bajada que le pegamos a la bolsa de papitas. Esto que dicho asi da la impresión de brevedad, fue por lo menos el 50% del cumpleaños. Fue así que conocimos a Julia, una niña a la que si existiera la policía de la moral, le hubiesen sacado la libreta por exeso de velocidad hace tiempo. Al rato nomas de estar ahi, el cabeza ya se encontraba en la barra, pero del otro lado haciendo las veces de tabernero. Minutos después lo escoltaba el Manu, que también llenaba vasos pero para consumo personal. Con la llegada de Augusto vino el auge del cumpleaños, una fiesta como tantas con amigos y alcohol en todas sus gamas. En ESTE tramo se produjo la agresión física por parte de Mario hacia el lalo y quien les habla. En un acto repudiable de sensura musical. Más tarde vino el pogo de la noche con "Niño soldado". La fiesta se trasladó por momentos a la plaza pero Longhi se encargó de q no se escapara nadie. Después llegó el susto de la noche. El Rafela, acostado sobre unas sillas, empezó a hechar espuma por la boca. Lo enderezamos, le tiramos agua, pero el Rafa seguía callado y espumeante. Lo sacamos a la plaza y Nacho llamó una ambulancia que le pasó la pelota al 911. En la espera, Erwin trataba de sacarle dramatismo a la situación, ganándose la desaprobación de Mario (a esa altura, esponzorizado) en terminos como: "¿Quién dijo esa boludez?" Después de eso el Rafa se levantó, hizo una escena y se termino yendo a la casa acompañado por Yama y Mario. Cuando ya se nos había escapado el judas, cayó el patrullero. El policia, convencido de que venía a buscar a una chica, pregunto el nombre del que había llamado. "-Ignacio Marquez"- respondió este, nombre que el oficial anotó en su libreta invisible antes de partir. Cuando llegaron los escoltas de Rafa nos quedamos un rato en la plaza. En determinado momento, y por circunstancias que aún se desconocen, Julia le toco la cara a Mario y alli se produjo el siguiente diálogo: -¿Qué me pegás atorranta? ¿No sabés ni cómo me llamo y tenes el atrevimiento de pegarme? -Si, Mario- contestó la borrega en tono victorioso. -La verdad que no- dijo Mario, visiblemente ofuscado. -Mauro- gritó Julia tras recibir ayuda de la tribuna. -¿Qué mierda querés? Volvimos a la fiesta que ya estaba decayendo y nos quedamos ahi. Nacho rompió una botella y justo después de eso, la madre del Javi nos dijo que en 20 minutos cerraban el local (cabe recordar que hace un tiempo fuimos increpados en el faro por identica actitud de este muchacho). Esto provocó un enfrentamiento entre la madre y el Javi, que al grito de "la noche esta en pañales", arengaba a los cinco o seis cadaveres que todavía quedaban. Y ahí nos fuimos. Escrito por Joaquín Ferrón.

El Rafa. El Rafa esta estrenando apodo el cual proviene del mundo vegetal: "el lechuga". La historia de dicho apodo no estoy en condiciones de relatarla ya que requeriría de un capítulo aparte. Es una persona que tiene todos los vicios, fuma, chupa en grandes cantidades, por suerte no se le ha dado por la pasta base lo que sería una combinación letal, el Rafa y la pasta base. Igualmente ya agarró la bajada y se podría decir, pese a quien le pese, que le queda poco. Igualmente es más de lo que le dura el sueldo. El sueldo le dura menos que su rápido, fugaz, pero pasional encuentro amoroso con Sandrita, aquel 1º de marzo. 4 en 15 min.!!!... todo un record solamente superado por las 23 manos que se bajó el Lalo en un solo día. Tiene contacto con células neonazis en el país, algunos dicen que forma parte de ellas, (seguramente habrán escuchado hablar a su padre) pero no lo puedo afirmar. Siguendo en esta línea, es blanco, tradicionalista, conservador por lo que no me explico ese pasional "pico" o si se quiere en disminutivo "piquito", con el Lalo en una noche de alcohol y a altas horas de la madrugada. Para terminar y parafraseando al Rafa: "bo bo, yo apagar compu".

El Mario El Mario, aparte de ser una persona totalmente sociable, posee una doble vida. Durante el día es un laburante como cualquier otro, reparte jamones y además estudia ingeniería, va creo que el término más correcto sería va a la facultad de ingeniería. Pero durante la noche y después de haber ingeriodo alguna bebida alcoholica se transforma en una persona agresiva que bajo el lema de "hijodeputalaconchadetumadre", se realciona con las personas que se cruzan por su camino. En esas noches de alcohol también se lo ha escuchado decir incoherencias como : " ¿conoces a tu hermano el cabezón?". Es la única persona que sabe que hay mas allá de ese gran tunel en el cual se ve una luz blanca al final del mismo. Si, se puede decir que es una persona que fue y volvió. El Mario es el único que sabe que hay depués de la muerte. Dice que cuando llegó a arriba San Pedro no lo dejó entrar porque estaba muy alcoholizado. Puede decirse que fue un milagro, ya que si esperabamos por el cabeza, beberíamos haberlo velado ya que cuando fue a llamar al 911 preguntó ¿cual es el número?.

El Manu El Manu, hace poco experimentó algo que cambió el rumbo de su vida, una de esas cosas que cuando llegan cambian tu vida para siempre y ya nada vuelve a ser igual. Si es la paternidad. Parecía un día como cualquier otro, cuando sus necesidades básicas avisaron a través de un gas el cual marcaba que ya era hora de ( y nunca mejor dicho) despedir un amigo del interior. Fue allí cuando sin darse cuanta dió a luz una lombriz de entre unos 4 a 8 cm, armafrodita y que al parecer nació sin vida. El Manu totalmente sorprendido no sabía que carajo hacer, si meterla en una caja de pesca, tocarle la flauta para que baile, o tirar de la cadena. La ultima de estas opciones fue la que eligió, acordandose de la canción del cuarte y bueno fue así como el Manu se quedó sin esa lombriz que todos llevamos dentro.

EL Cabeza El cabeza, amante de la naturaleza, mejor dicho amante de los animales no hace diferencias pero siente un particular amor por los burros, chanchos, caballos, perros, de vez en cuando alguna vivora, porque no una anaconnda (no la del yaka) y seguramente me este olvidando de algun otro especimen. Cree tener todas las enfermedades que pueda tener una persona, hasta aquellas que son de transmición sexual. Uno de sus hobys es visitar médicos, a esta altura creo que no le falta ningún especialista, va si creo que al ginecólogo no fue pero no estoy en condiciones de asegurarlo. Su comida favorita es el aceprax con coca, o en su defecto un lexotan con pepsi. Su película favorita es Babe el chanchito valiente y su ejemplo de vida la famosa y nunca bien ponderada oveja Dolly. Marca de auto favorita: Reanul Clio. Posicion sexual favorita: perrito. Actualización: Cabeza tengo la solución para que te encares a Virginia: PEDILE QUE SE DISFRASE DE OVEJA.

El Lalo El Lalo, persona con una marcada carga ideológica anarco-punk bien definida. Es militante de un grupo integrado por menores de edad que se hacen llamar por el nombre de una verdura, "rabanitos" o más cpnocidos por el nombre de "los pone bombas". Este ingenioso nombre proviene de las acciones que realizan por las noches cuando se juntan, es decir depositar bombas. Igualmente si alguien lee esto que no se alarme, este acto subersivo no pasa a mayores es tan solo ponerlas no estallarlas aunque igualmente se sospecha que sean los responsables del atentado con bomba brasilera a un baño del Zorrilla. Fiel a sus principios, trabaja en Mc Donald´s en donde realiza una labor digna de ser destacada: es el mejor "sanitizador de atartida" del local, lo que le valió el premiode el explotado del mes en una oportunidad. Un combo podrido, jamás será vendido, Borom bom bom, birim bim bim... el que no salta es burguer king.

Advertencia. Si estabas navegando por internet, naufragaste y caiste aca, tratá de salir como puedas (rescatate) o si crees tener la enteresa emocional como para leer los comentarios e historias que aquí se encuentran, adelante. Se advierte, que los comentarios aqui vertidos sobre los denominados "Tartaneros" pueden herir altamente la sensibilidad y provocar daños irreversibles y permanentes en las personas. Ni el autor, ni los integrantes se hacen responsables de las consecuencias de leer este blog, asique a aquellas personas que han exigido remuneracioens económicas y pago de tratamientos psicológicos y/o psiquiátricos, no insistan.

Tartaneros. Mucha gente se preguntará que carajo es Tartaneros, bueno esa gente se lo va a seguir preguntando porque el fin de este blog no es hacer conocido a nadie sino simplemente contar esas cosas que resultan de la combinacion de unos cuantos amigos, la noche y porque no, un vino. Integran el plantel de los Tartaneros 6 personas: el Cabeza, el Lalo, el Manu, el Mario, el Lechuga (a veces mal llamado Rafa) y el Nacho. El cabeza, quizas la mejor forma de describirlo es comparnadolo con la jirafa de la pelicula Madagascar, si hipocondriaco, famaco-dependiente, etc. El lalo, persona que pretende ser: poeta, vocalista de una banda, punk y trabaja en Mc Donald's, se preguntaran que resulta de todo eso, yo tambien me lo pregunto, a modo de adelanto les cuento que tiene un fetiche con una cafetera. El Manu, persona responsable que le gusta estudar casi tanto como bañarse, pretende terminar el liceo antes del proximo cambio de siglo y bañarse... va no eso no lo pretende hacer. El Mario, futuro ingeniero. Posee una doble personalidad que puede dividirse en antes del primer litro de vino y despues del primer litro de vino. El Rafa, mas conocido como Lechuga "el Protector" Moratorio. Creador de frases celebres como: Heiniken, bo bo vamo a parque, bo bo vaso de cerveza, etc. Y yo que soy el encargado de mandar a todo el mundo al frente, me siento con poder se podria decir que me siento Dios va, no mejor dicho Bush, asique a mi que me juzgue la historia.